Щоденник Росави Дощик (ака ksanka)
Можливо, патріотка=))
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Щоденник Росави Дощик (ака ksanka)Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | следующуюСледующая »


вторник, 6 июля 2010 г.
Еще один мой стишок rosava 16:34:59
Мои жалкие попытки писать стихи))))
Любовь — она такая...
Утопиться бы в пруду,
Камень к шее привязав.
Может, правда, утону,
Но тогда б ты не узнал.

Что мне сделать бы такое,
Чтобы ты наверняка
Что ль сплакнул о мне бы с горя
Или выпил мышьяка.

Нет, я смерти не желаю
И не рвусь тебе я мстить.
Просто я не предствляю,
Как могу тебя любить.

Ты холоден и расчетлив,
Гадость часто говоришь.
Изредка даже заботлив,
Но о чувствах ты молчишь.

Ты всегда меня пинаешь,
Дурой любишь выставлять.
Мне обидно, но ты знаешь:
Все равно прощу опять.

Ничего, ничто не вечно,
Растоплю лёд в сердце твой.
И тогда уже, конечно,
Поубавишь пыл ты свой.

Не надейся, не отстану,
Я с тобою навсегда.
Не любить тебя не стану —
Чуть позлюсь, вот это да.

Но пока всё так, как прежде,
Но смогу я изменить:
В сердце место есть надежде,
Что способен полюбить.


Категории: Мої творіння
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 июля 2010 г.
Женское романтическое фэнтези 2 rosava 22:13:15
Автор: Ну вот ты где, а то я тебя уже обыскалась.
Главная Героиня: Что? Опять ты? Уйди, ты меня в прошлый раз вместе с романом смяла и выкинула в корзину!
Автор: Это я погорячилась. Просто роман не удался. Ну, ничего, в этот раз все будет по-другому.
Главная Героиня: (ожидающе) Правда? Ну и кто я на этот раз?
Автор: (довольно щурясь) У-у-у! Ты - ведьма!
Подробнее…Главная Героиня: (ехидно) Надо же, как оригинально. Снова страдающая от одиночества и непонимания окружающих, а потому переместившаяся в чужой мир?
Автор: Нет! Мы пойдем другим путем! Ты родилась в магическом мире раннего Средневековья. Рыцари, драконы, эльфы, гномы, тролли... романтично, да?
Главная Героиня: (зевая) Очень.
Автор: Ты - горькая сирота неясного происхождения, подкинутая на воспитание Местному Магу. Или сразу в Магическую Школу? Неважно, потом вернусь к этому моменту и придумаю.
Главная Героиня: А может, сразу начнешь с того, как я эту самую Магическую Школу заканчиваю?
Автор: Нет, ну так сразу неинтересно. А совместные попойки и хулиганские выходки с остальными учащимися? А экзамены, на которых ты будешь волноваться, но все сдашь на отлично?
Главная Героиня: (удивленно) На отлично?
Автор: Ну конечно, потому что ты - самая сильная ведьма, и заклятья Архимагов щелкаешь, как орешки, и вообще, ты не такая, как все!
Главная Героиня: (подозрительно) Что-то мне это не нравится. А как я хоть выгляжу-то?
Автор: (в упоении) О-о-о! Ты рыжая. Сама говорила, что так сейчас модно. И я с тобой полностью согласна. Все уважающие себя ведьмы рыжими ходят. Ну, или на крайний случай, беловолосыми. Итак, ты рыжая. На голове у тебя бардак, потому что ты не любишь причесываться, и вообще ты острижена кое-как.
Главная Героиня: Я что, больная?
Автор: Нет, ты ведьма! Глаза у тебя... ну, пусть будут зеленые и мерцающие. Роста ты невысокого, чтобы на тебя все окружающие могли сверху вниз смотреть, а фигура у тебя... м-м-м... кожа да кости.
Главная Героиня: А нельзя меня красавицей сделать?
Автор: Ни в коем случае! Ты ничего не понимаешь! Это же женское романтическое фэнтэзи! Итак... одета ты в драную куртку. Конечно, дыры и пятна ты периодически зачаровываешь, но все равно она старая и потрепанная.
Главная Героиня: А почему не новая и красивая? Денег не хватило? Так я, вроде, крутая ведьма, заработать могу.
Автор: Тебе не до мелочей!
Главная Героиня: А-а-а...
Автор: За спиной у тебя верный меч, но владеть ты им не умеешь.
Главная Героиня: А зачем он мне тогда нужен?
Автор: Чтобы было! Не спорь! По ходу действия мы тебе такие парные мечи подберем, что закачаешься. Будут слушаться тебя, как родные!
Главная Героиня: (с сомнением) Ну... посмотрим.
Автор: На ногах у тебя штаны и дриадские полусапожки. Так... еще добавим рюкзак со всякой необходимой ерундой, и - отправляйся путешествовать!
Главная Героиня: Куда? Я же неизвестно кому покинутая сирота?
Автор: И то правда. Значит, начнем нашу историю все-таки с выпускного из Магической Академии. Сдавая экзамены, ты одним жестом победила неведомую тварь, с которой никто не мог справиться, прочла на расстоянии мысли камня, хотя никому до тебя сделать этого не удавалось, и оживила старую статую с чердака. Впечатлившись твоими талантами, тебя тут же решили нанять... э-э-э...
Главная Героиня: (с интересом) Ну, кто?
Автор: Никак не могу решить. Понимаешь, по замыслу, нанимать тебя должен Мужчина Мечты. А я никак не придумаю, кем его сделать.
Главная Героиня: (с энтузиазмом) Я согласна на обычного рыцаря!
Автор: (небрежно отмахиваясь) Да помню я, помню твои мечты. "Тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам". Тьфу! Тебе же ясно сказано - у нас женское романтическое фэнтези! А это значит, путь к счастью должен быть долог и тернист. Как тебе нравится такой сюжет - вы с Мужчиной Мечты сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, затем постепенно, незаметно, начнете друг в друга влюбляться, а потом...
Главная Героиня: (обреченно) За нами приедет бригада скорой помощи по прерыванию запоев на дому. Тебе не надоело повторяться? Помнится, такие же отношения связывали меня в твоем прошлом романе с Романтическим Героем.
Автор: (раздраженно) Да какая разница? Не мешай, у меня тут самый ответственный момент! Надо придумать Мужчину Мечты, который тебя полюбит!
Главная Героиня: С нестриженой рыжей головой и в драной куртке? Он извращенец?
Автор: Сказано тебе, не мешай!!! Итак, кем же его сделать? (долго думает) Вот блин! Всех приличных монстров уже расхватали!
Главная Героиня: (удивленно) А что, Мужчина Мечты еще и монстр?!
Автор: Обязательно! Вампиры были, эльфы, дроу... даже драконы с демонами были! Ну что за жизнь? Всех хороших персонажей расхватали.
Главная Героиня: (ехидно) Подсказать? Единственный персонаж, которого до сих пор никто не спер у Толкина для своего романтического фэнтези - это назгулы!
Автор: (с горящими глазами) Точно! Ну-ка, ну-ка, посмотрим... (читает) Итак... назгулы - это смертные, которые не умирают, но и не живут по-настоящему. Прислужники Мрака, его самые страшные вассалы. Так, так... "черный конь, а на нем - высокий всадник, ссутулившийся в седле... Из под широкого черного плаща виднелись только стремена да сапоги с длинными шпорами.... Лицо его скрывал капюшон.... Послышался змеиное шипение, дохнуло могильным холодом... Охватил невыносимый, леденящий ужас... Запавшие глазницы светились зеленоватым светом... Острый, беспощадный взгляд.... Шлем венчала корона...." Супер! То, что надо! Добавим к этому вертикальные зрачки...
Главная Героиня: (язвительно) Очень свежая, буквально еще пахнущая нафталином мысль!
Автор: А ты что хочешь сказать? Что у назгула зрачки круглые? Хотя... может их крестиком сделать?
Главная Героиня: (ехидно) Лучше звездочками. Раз уж у нас фэнтези романтическое...
Автор: (воодушевленно) Точно! Ледяные серые глаза, зрачки в форме звездочек и развевающиеся, длинные волосы... вот только какого цвета? Как ты думаешь, назгулы брюнеты или блондины?
Главная Героиня: (закатив глаза) Представления не имею, никогда с ним не встречалась.
Автор: Ладно, пусть будет брюнет! Итак, у расы назгулов большие проблемы. Им угрожает Злобная Магическая Тварь, которая хочет их всех истребить. Сами они справиться с ней не могут, а потому Мужчина Мечты специально прибыл в Магическую Школу, чтобы нанять самого крутого Местного Мага. И этим Местным Магом, естественно, оказалась ты! Разумеется, назгул презирает людей, а потому смотрит на тебя, как на нечто органически мерзкое и недостойное дышать одним воздухом с великой расой.
Главная Героиня: А это обязательно? Ну... чтобы он меня презирал?
Автор: Разумеется! Отношения героев в женском романтическом фэнтэзи строятся на трех основных Взглядах. Первый - это высокомерный, Презрительный Взгляд При Встрече, второй - Взгляд, в Котором Мелькнуло Уважение, и третий - Взгляд, в Котором Мелькнуло Нечто Непонятное, но всем уже ясно, что это любовь к Главной Героине!
Главная Героиня: А-а-а....
Автор: (сердито) Эй, Мужчина Мечты а ты чего молчишь как рыба об лед? Начинай уже нанимать нужную тебе ведьму.

Мужчина Мечты: (презрительно) Я не верю, что какой-то человек может помочь моему великому народу!
Главная Героиня: (обиженно) Я и не напрашиваюсь!
Мужчина Мечты: (еще более презрительно) Но у меня нет выхода, поскольку Злобная Магическая Тварь угрожает моей расе.
Главная Героиня: (разозлившись) Вот и сражайтесь с ней сами, если вы такие умные и великие!
Мужчина Мечты: (почти брезгливо) Надеюсь, что ты действительно хоть на что-то способна! Следуй за мной!
Главная Героиня: (сложив на груди руки) А вот и не пойду!

Автор: (подтолкнув героиню) Тебя никто не спрашивает, топай давай! Не дожидайся, пока он тебя пнет!
Главная Героиня: (в ужасе) Мужчина Мечты меня пнет? Да я его потом по бревнышкам раскатаю!
Автор: Терпи! Это же смешно. Ха-ха-ха... ну правда же смешно, если он начнет пинаться? И вообще, не мешай мне! Немой, что ли, сделать тебя временно?
Главная Героиня: А как же я буду ссориться с Мужчиной Мечты?
Автор: И то правда. Ладно. Итак, тебя наняли, и вы с назгулом отправляетесь на его историческую родину. Ты исподтишка любуешься прекрасным спутником и потихоньку в него влюбляешься. Его длинные, черные волосы развеваются плащом и...
Главная Героиня: Путаются во всех попадающихся навстречу ветках.
Автор: И откуда в тебе столько вредности?
Главная Героиня: Зеркало подать? Сама же еще в прошлый раз говорила, что с себя меня списываешь.

Некоторое время спустя, базар в Ближайшем Крупном Городе.
Главная Героиня: Что?! Опять?! Ты снова хочешь усадить меня на Монструозного Коня? Не сяду! Да что ж это такое? Я понимаю, когда Монструозный Конь появился в фантастическом произведении впервые, по крайней мере, Первый Автор был оригинален. Но сколько можно животину тиранить, таская ее из романа в роман?
Автор: (подумав) Ладно, уговорила. У меня будет не Монструозный Конь, а Монстробразный.
Главная Героиня: Нет!
Автор: Ну хорошо, тогда Конемонстр! И не спорь! А то я тебя снова блондинкой сделаю! Мне с тобой отношения выяснять некогда, мне нужно для тебя какую-нибудь Вредную Ехидную Зверушку придумать. В наше время для романа в стиле женское романтическое фэнтези одного коня уже недостаточно.
Главная Героиня: (удивленно) Да зачем мне эта Вредная Ехидная Зверушка нужна? Какая от нее польза?
Автор: Пока не знаю. Но пусть будет на всякий случай. Вдруг пригодиться по ходу романа? Вот только какую же Зверушку тебе дать в попутчики? Собаку? Кошку? Паука?
Главная Героиня: (ехидно) Может, белочку?
Автор: (ошарашено) Зачем белочку?
Главная Героиня: Понимаешь, когда читатели дойдут до звездочек в глазах назгула и белочки на плече Главной Героини, диагноз Автора им станет ясен, и они захлопнут книгу, сэкономив время и нервы.
Автор: (разозлившись) Все! Достала! На тебя пало Страшное Заклятье и ты стала немой! Дня на два... а я пока придумаю эпиграфы к главам. Без них теперь никуда.

Прошло еще немного времени. Столица страны назгулов.
Главная Героиня: Мы уже добрались, наконец, до Столицы. И что теперь? Когда, где и как я должна сражаться со Злобной Магической Тварью?
Автор: (с искренним удивлением) Какая Тварь? До нее ли сейчас? Я придумываю самые романтические эпизоды твоих взаимоотношений с Мужчиной Мечты! Итак, ты выяснила, что твой Мужчина Мечты не просто какой-нибудь там назгул, а Повелитель. Ему триста лет... нет, лучше 400... нет, лучше 600...
Главная Героиня: Да ставь сразу тысячу, чего мелочиться!
Автор: Тоже верно... Он устал от одиночества, за 1000 лет...
Главная Героиня: (удивленно) Что у него, баб под рукой мало? Толпами поди за холостым Повелителем бегают. Он ведь холостой, правильно я тебя поняла?
Автор: (возмущенно) Конечно, холостой!
Главная Героиня: Так в чем проблема? Может, у него с ориентацией не все в порядке?
Автор: (раздраженно) У него все в порядке! Просто обычные женщины ему приелись, а ты - не такая, как все. И вообще. Скажи спасибо, что я его девственником не сделала! Между прочим, это сейчас тоже модно!
Главная Героиня: Ужас!
Автор: Не перебивай! Итак... он устал от одиночества, за 1000 лет... он все испробовал, и ему все надоело, его одолевает великосветская скука и...
Главная Героиня: Он решил развлечься за мой счет?!
Автор: (с искренним восторгом) Какая же ты у меня догадливая!
Главная Героиня: Угу. А еще бойкая, вредная, озорная, нахальная и еще штук пять эпитетов в таком же роде.
Автор: Главной Героине так положено!

Прошло еще немного времени. Всё ещё Столица страны назгулов.
Главная Героиня: Слышь, Автор, что-то мне просыпаться тяжко! Что это со мной?
Автор: Как это "что?" Вчера у вас была глобальная пьянка!
Главная Героиня: У кого это у "нас" и по какому поводу?
Автор: Какая тебе разница? Главное, ты напилась, станцевала стриптиз на барной стойке, спела что-то неприличное, и Мужчина Мечты просто вынужден был унести тебя из этого кабака на своем могучем плече.
Главная Героиня: (подозрительно) И куда он меня донес?
Автор: В твою спальню!
Главная Героиня: (испуганно) Ты знаешь, Автор, по-моему, он меня не только донес, он еще и улегся рядом! То-то я думаю, кто мне так страстно в затылок дышит?
Автор: (всплеснув руками) Ты меня поражаешь! Это же женское романтическое фэнтези! Ты просто обязана очутиться с Мужчиной Мечты в одной постели.
Главная Героиня: (с натугой пытаясь собрать мысли в кучу) Постой... а у нас что-то было?
Автор: Нет! Иначе ты запомнила бы это навеки! Он просто решил прилечь на минутку с тобой рядом, а потом нечаянно уснул! По законам жанра ты просто обязана увидеть его встрепанную шевелюру, сонные глаза и медленную, чувственную улыбку. Он тебя, конечно же, обнял во сне и закинул свою ногу поперек твоего тела. Или лучше чтобы твоя нога лежала поперек тела Мужчины Мечты? Ладно, неважно. Вставай и отправляйся в душ!
Главная Героиня: А может, сначала выгнать Мужчину Мечты из своей комнаты? Раз у нас с ним ничего не было, значит, я его стесняюсь!
Автор: Нет! Выгонять Мужчину Мечты нельзя. Во-первых, он все равно не уйдет из вредности, а во-вторых, выйдя из ванной, ты обязательно должна полюбоваться на Мужчину Мечты, лежащего в твоей постели.
Главная Героиня: Можно подумать, я на него не налюбовалась еще!
Автор: Одно дело спросонья, а другое дело, когда ты уже умытая, свежая, и можешь оценить его со стороны. Вот он, Мужчина Мечты, лежит на кровати, в расхристанном виде, в одних подштанниках! Романтично, правда? Цени!
Главная Героиня: (разглядывая Мужчину Мечты с нескрываемым плотоядным интересом) Ценю! А он и правда... ничего себе...
Автор: Э! Э! Э! Ты куда направилась?! Рано еще! Рано еще, тебе говорят! В постель с Мужчиной Мечты ты ляжешь только после свадьбы!
Главная Героиня: (обиженно) Это ханжество! Сама, небось, не ждешь свадьбы, чтобы мужика в постель затащить! А тут и тащить никого не надо! Лежит уже готовенький, ждет!
Автор: (решительно) Только после свадьбы! Не забывай! У нас женское романтическое фэнтези!
Главная Героиня: (размазывая по щекам слезы) У-у-у-у!....
Автор: (тяжко вздохнув) Ну хорошо, хорошо! Так и быть! Устрою тебе постель до свадьбы. Но только после того, как ты избавишь расу назгулов от Злобной Магической Твари!

Некоторое время спустя. Пещера Злобной Магической Твари.
Главная Героиня: (шепотом) Эй, Автор, ты так и не удосужилась сказать, что же это за Злобная Магическая Тварь, с которой я должна сразиться!
Автор: (загадочно) А этого никто не знает. Вот сейчас она выползет, ты и увидишь! И ничего не бойся! У тебя же есть твоя мощная магия! Ну и потом, плечом к плечу рядом с тобой стоит не кто-нибудь, а страшный назгул, Повелитель целой расы, опытный воин и Прислужник Мрака. Уж вдвоем-то вы эту Злобную Магическую Тварь точно убьете!
Главная Героиня: (просительно) А может, для сражения с этой Тварью, ты позволишь мне вытащить из какого-нибудь параллельного измерения пару танков и вертолет с огневой поддержкой?
Автор: С ума сошла?! Нет уж! Все должно быть по правилам.
Главная Героиня: (в ужасе) Ой, мамочки!!! Автор, что это?
Автор: (любуясь на порождение собственной фантазии) А это и есть Злобная Магическая Тварь. Правда, хорошенькая получилась? Зеленая, мерзкая, скользкая, клыкастая, размером с пару паровозных вагонов...
Главная Героиня: (истерично пуляя в Тварь пульсары) Вот и сражайся с ней сама, если она так тебе нравится!

Злобная Магическая Тварь: Я Злобная Магическая Тварь, выведенная специально для того, чтобы уничтожить расу назгулов! Берегитесь! Сейчас я вас начну есть!
Мужчина Мечты: Не бойся! Я верю в тебя. Ты справишься!
Злобная Магическая Тварь: Нет! Вы оба погибнете, ибо таково Древнее Страшное Пророчество!
Главная Героиня: Вот черт! А почему я ничего об этом не знаю?
Автор: Потому что такие вещи обычно всплывают только в конце романа!
Злобная Магическая Тварь: (получив от Главной Героини заклятьем в глаз) Ой! Так нечестно! Рыцари так не сражаются!
Главная Героиня: А я не рыцарь, я ведьма!

Автор: (поймав момент, когда Главной Героине и Мужчине Мечты совместными усилиями все-таки удалось убить Тварь) Ну! А ты не верила в свои силы! Я же говорила тебе, что ты - самый крутой Местный Маг! А теперь, внимание, обернись к Твари!
Главная Героиня: Зачем? Она же мертвая? Кстати, не лень тебе было писать целый роман про Злобную Магическую Тварь, если на убийство оной ты потратила всего пару страниц?
Автор: Ты ничего не понимаешь! Тварь - это не главное! Это только причина для того, чтобы ты встретилась со своим Мужчиной Мечты, и чтобы вы, наконец, разобрались в своих чувствах!
Главная Героиня: (удивленно) Думаешь, убийство Злобной Магической Твари действительно в этом поможет?
Автор: А как же! В самый последний момент Тварь забьется в предсмертных судорогах и запустит один из своих ядовитых шипов в Мужчину Мечты. Ты должна его закрыть своей грудью!
Главная Героиня: (возмущенно) А почему я его, а не он меня? Он уже 1000 лет прожил, а я еще молодая! Подумаешь, одним Повелителем больше, одним меньше. Найду себе другого Мужчину Мечты!
Автор: (торжественно) Нет, не найдешь! Потому что ты любишь этого назгула! И без него тебе жизнь не мила! Ну? Закрывай его своим телом! Обещаю, я тебя воскрешу через пару страниц!
Главная Героиня: (вздохнув и подставляясь под летящий шип) Ну, ладно...

Прошло еще немного времени. Столица страны назгулов.
Главная Героиня: А что это такое происходит, интересно? И почему я все это вижу со стороны?
Автор: Глупая! Тебя же убили! Поэтому только со стороны ты на происходящее и можешь смотреть. И то потому, что я тебе позволила. Хотя по правилам, не следовало бы этого делать
Главная Героиня: Да ладно, интересно же! Куда это Мужчина Мечты тащит мое бездыханное тело?
Автор: Не тело, а тушку! Все приличные ведьмы себя именно тушками называют! И потом... что значит "куда"? Ты что, книжек не читала? Разумеется, в Главный Храм Назгулов! Сейчас Повелитель, чтобы тебя спасти, будет делиться с тобой собственной кровью.
Главная Героиня: (заворожено) Ну ни фига себе! Неужели он и правда так меня любит?
Автор: Конечно! Ты посмотри, аж с лица спал! Я не хотела показывать тебе эту сцену потому, что по сюжету ты об этом обряде и знать-то ничего не должна! Чтобы сильно удивиться, когда у тебя начнут проявляться новые способности.
Главная Героиня: (подозрительно) Ушки острыми станут или хвост вырастет?
Автор: (отмахиваясь) Потом придумаю! Это детали! Сейчас ты должна прийти в себя, и начнется самое главное! Мужчина Мечты, он же Повелитель назгулов, падет на колени, сознается, что тебя любит и попросит твоей руки!
Главная Героиня: Э-э-э... а ты не думаешь, что назгул, с королевским венцом на шлеме, стоя на коленях, будет выглядеть... несколько смешно?
Автор: (не слыша комментария Главной Героини и вытирая слезы умиления) А потом он протянет тебе свой фамильный перстень, который сразу сядет по размеру твоего пальца! Или нет! Лучше брачные браслеты!
Главная Героиня: (хихикая) А что не пояс верности? Типа, завязал веревочку на талии нареченной, и никуда она уже не денется! Только сначала пусть Мужчина Мечты на себя такой же оденет!

Мужчина Мечты: О, Главная Героиня! Наконец-то ты очнулась! Никогда меня так больше не пугай! Я думал, что больше тебя не увижу, и понял, насколько тебя люблю. Скажи мне, выйдешь ли ты за меня замуж?
Главная Героиня: (недоверчиво) А ты меня правда любишь?
Мужчина Мечты: Да! И пусть ты вредная, драная, рыжая и нахальная! Пусть после нашего боя со Злобной Магической Тварью ты выглядишь как свеженький, только что откопанный зомби! Я тебя все равно люблю!

Главная Героиня: (обращаясь к Автору) Я не поняла... он мне комплимент сейчас сделал или оскорбил?
Автор: Что стоишь столбом? Скорее скажи своему Мужчине Мечты, что ты согласна за него замуж выйти, и дело с концом! У меня уже сюжет для другого романа наклевывается!
Главная Героиня: Еще одного? Ты сначала этот допиши! Где обещанные мне парные мечи? Куда делась Вредная Ехидная Зверюшка, и зачем мне так нужен был Конемонстр?
Автор: Как же ты любишь заострять внимание на ненужных деталях! Да кто о них вспомнит под конец романа, когда произошло самое главное, и два героя, наконец, пошли под венец! Я вот даже думаю, не описать ли мне вашу свадьбу...
Главная Героиня: (с искренним удивлением) Интересно, как? Ладно уж, ты на подругу мне поскупилась...
Автор: Я просто так и не решила, сделать ее воином или травницей!
Главная Героиня: (не слыша оправданий) Так ты даже и Милой Девушки ни одной не придумала. И кому я должна буду кинуть свой венок невесты? Конемонстру?
Автор: Ладно, уговорила, обойдемся без свадьбы. Тем более, что я хочу как можно быстрее приступить к написанию еще одного романа!
Главная Героиня: (ехидно) Опять с Монструозным Конем повышенной комфортности и Вредной Ехидной Зверушкой?
Автор: Нет! Там будет Дракон, страдающий расстройством желудка, хиппующий гном и эльф нетрадиционной сексуальной ориентации. Смешно? Я и сама знаю, что смешно! А еще там у Главной Героини будет аж два Романтических Героя, чтобы читателю было интересно! Но знаешь, что самое главное?
Главная Героиня: Что?
Автор: (со злорадной торжественностью в голосе) В следующей раз Главной Героиней будешь уже не ты!
Главная Героиня: Свежо предание...



Автор: Полякова Маргарита


комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Вариации на тему В. Редной rosava 22:10:26
1. Решила как-то Вольха побыть доброй женой и заштопать мужуноски. Но то ли привычки у нее к этому делу не было, то ли полнолуниенаступало­, то ли настроение подвело, а только возьми и уколи она палециголкой...
-А пропади оно все пропадом! - вскрикнула она в сердцах.
-Что за гхыр? - воскликнули пораженные вампиры, обнаружив что из Догевыисчезли не только колорадские жуки, но и тараканы, стрекозы и лягушки.А заодно Совет Старейшин в полном составе.
-Моя жена – ведьма - философски пожал плечами Лен, любуясь свежезаштопанными носками. И задумался - Где-то я уже это слышал...

2. Орсана (задумчиво): По-моему это какой-то неправильный мед..
Вольха(язвительно):­ И его делают неправильные пчелы?
Руоешь(возмущенно):­Что значит неправильные пчелы? Что значитнеправильный мед? - и добавляет мечтательно - А как в этом году беленацвела...

3. Узнав на ком жениться Лен, Лерка мило улыбнулась Вольхе:
-Arrless, hellet genna...
-Бомборбия кергуду! - сказала та в ответ.
...Они не поняли друг друга, но звучало загадочно-многообещ­ающе...

4. Однажды возвращается Лён из командировки… по делам долиныраньше времени. Въезжает в долину, а та-ам … Рио-де-Жанейро на утропосле карнавала! Все в отрубоне, даже стражи. Ветер носит по долинеобрывки серпантина, мусор валяется где ни попадя, волки и те какие-тоосоловелые.­ Главное не слышно ни чьих мыслей, как на утро с перепоя(местного населения конечно). В доме совещаний: один из старейшин(голубогла­зый) дрыхнет в центре зала в обнимку с палкой сильнонапоминающей шест для стриптиза, да ещё и полуголый. В кабинете Лёна наневесть откуда взявшейся раскладушке остальные двое старейшин дрыхливольтом (не лошадью). На Лёновом рабочем столе, прямо на бумагах,посапывала Келла вся обмотанная розовым боа с бутылкой “ворожейки” вобнимку. Лёнчик, видя такое безобразие, тут-же ломанулся к себе домой,а там! На супружеском ложе Вал, в полных доспехах и невесть какналезших Вольхиных подвязках, входивших в гарнитур презентованный ей на“магистра 1-ой стапени”! Лёну поплохело, тут и появилась Вольха.Осунувшаяся,­ в бигуди и со сковородой в руках. Лён остолбенел. Вольхаподошла ближе. И ка-ак даст Лёнчику щелбана по носу:
--Саечка за испуг!
Лён в обмороке. Морок рассеивается. Вольха ржёт, именно так она всю жизнь мечтала отметить “Архимага”. Отметила.

5. "Любистоками и приворотными зельями не торгую!" настаивалаВольха, но Вэрд все равно настаивал, подсовывая ей портретик Лереены.

Борис

После ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ ночи Вольха, волоча ноги, направляется к фонтану с твердым намрением там остаться навеки вечные.
По пути ей попадается один из старейшин.
-Скажи старый как вы додумались-то такую гадость варить?!
-Ну как. Собрались один раз посидели, посмотрели на наших баб, ну и куда ж деваться...

Маринка:
Лен после мальчишника перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя женю...

Хизя:
- Как, говоришь, тебя зовут?
- Лён.
- Круто! А я думал, только у меня есть прикольная кличка...
- Какая?
- БЛЭЙД!!!

Категории: Література
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Дневник Вредной Принцессы (часть вторая) rosava 21:49:58
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Подробнее…Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!


Категории: Література
Прoкoммeнтировaть
Дневник Вредной Принцессы (Часть 1) rosava 21:48:31
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Подробнее…Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.

Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.

Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.

(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.

Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.

Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!

Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!

Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!


Конец первой части.


Категории: Література
Прoкoммeнтировaть
Свет мой зеркальце rosava 18:32:48